Zarya29.ru

Строительный журнал
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Подборка лучших анекдотов про евреев

Подборка лучших анекдотов про евреев

Про евреев

— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

На пляже

— Сема, пойдем искупаемся!
—Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Розетка и муж

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Про маленького Изю и доброго дяденьку

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Про костюм, сшитый в Париже

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Где-то 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Про фигуру

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Про еврейку, мужа и его маму

Одна еврейка жалуется своей подруге:
-Знаешь, мой муж всё время думает о своей маме. Мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец!
-А ты купи себе сексуальное нижнее бельё, он с тобой любовью займётся, обо всём забудет!
Та так и сделала: купила себе чёрные трусики, чёрный лифчик, чёрные колготочки, чёрные перчаточки. Стоит в дверях, ждёт благоверного… Входит муж, смотрит на неё и говорит:
-Сара, ты вся в чёрном, что, с мамой что-то случилось…

Про падающий доллар

— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.

Про неудачника

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Про удовольствие после ужина

-Моня, мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
-Ну что вы, Яша, это не беспокойство, это удовольствие.

Анекдот про Каца

Изя рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац…». Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает…
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок не от Каца!

Про предпринимателя еврея

— Изя, а чем Вы занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как шооо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Про персидский ковер

— Вы только послушайте — Моня купил себе персидский ковер!
— Hу и что?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене!

Про два галстука

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и обиженно говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

Читайте так же:
Суппорты для монтажа розеток

Про Сару и Абрама на концерте

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят… Слушают… Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь.

Моня вы можете починить мне розетку

рожи

28.04.2020:

— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться.
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.

Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.

В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.

27.04.2020:
Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

27.04.2020:
Сегодня утром нашел новенький iPhone и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому-то очень нужны!

27.04.2020:
Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

27.04.2020:
— Ты что такой подавленный? — Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она — молния! — Что, так быстро ездит? — Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!

27.04.2020:
Местные ТВ-новости: «Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами».

27.04.2020:
У знакомой трое детей — бесятся, спать не хотят. Но так как дух соперничества присутствует, она им говорит: «Кто быстрее всех уснет, может не спать». И ведь ведутся.

27.04.2020:
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

27.04.2020:
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый.

27.04.2020:
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

27.04.2020:
— Судя по нашим успехам, пора уже открывать Академию Говна и Палок. — Будете обучать изготовлению Всего из двухкомпонентного композита?

27.04.2020:
Разговаривают два кота. — Ты человеческий язык знаешь? — В общем-то немного знаю. — О чем эта песня «Черный кот?». — О расизме.

27.04.2020:
Туалетная бумага как электричество — там где ее нет, люди читают гораздо больше газет.

27.04.2020:
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: — Хороший фильм? — В книжном варианте был лучше.

27.04.2020:
Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.

27.04.2020:
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.

В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу все поняли, закутали лица и легли на пол.

Крики Мюллера из горящего танка:
— Вываливайте наружу! Быстро! А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.

Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

— Коренной житель Хоккайдо?
— Айн.
— Цвай, драй. Ну, я серьезно!

— У нас тут все уехали помогать тебе.
— Верно.
— А ты тут стоишь?
— Ловкий ход, да?

Чих без маски — вирус на ветер!

Знание — сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
— Так я же с ребенком!
— А где он?
— Влез через заднюю.

Читайте так же:
Управление розетками через компьютер

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!».

— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
— Я не кот, я — утюг.

— Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!
— Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!

Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет:
— Шеф, гони на пятнадцатый!

Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты проживаешь.

— Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
— Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса.

— Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло.

На банке кофе надпись: «Глоток парижского утра». На вкус и запах — горелые покрышки, не соврали!

— Сержант! Срочно стройте взвод!
— А нафига?
— Да? Ну ладно, отставить.

Сегодня утром решил прервать свой марафон «Месяц без алкоголя», который стартовал вчера вечером.

Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?

Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.

Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.

Рядового отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
— Что вы здесь делаете?
— Насколько я знаю, Земля вращается.
— Ну, и что?
— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Идеальная вертикаль — это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло «Спасибо деду за победу!», что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре.

Отдали ребенка на неделю бабушке. Забрали на один день себе, покатали на санках с горы, въехали в дерево. С шишкой и ссадиной во весь лоб отдали обратно еще на неделю. Родительский долг выполнен, я считаю.

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил.

Моня вы можете починить мне розетку

Анекдоты про евреев свежие

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

Читайте так же:
Розетка с таймером электронная feron tm 22 для бойлера

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Абрам звонит Саре:
— Сага знаешь откуда я тебе звоню.
— .
— Из НКВД!
— Ты что, такой организации давно уже нет.
— Есть — николаевский кожно-венерический диспансер.
— Ну ты даешь, Абрам!
— Это ты даешь, а я лечусь.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
— Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве. Я устала мотаться по миру и мыть полы! И вообще ты хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар.
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Анекдот про еврея и Газпром

Еврей стучит в дверь телестудии. — Чего надо? — Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние? — Да. — Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Сидят два еврея разговаривают..
— Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься.
— Ну попробуй позу поменять!
— Пробовал. не получается.
— Пробовал раком?
— Не получается.
— Боком пробовал?
— Пробовал..
— На левом боку?
— Не получается..
— На правом?
— Шо лицом к маме?

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

-Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Читайте так же:
Ороситель водяной спринклерный с вогнутой розеткой

Два Китайца пьют горилку на теплоходе отплывающем из Одессы. Один другому рассказывает: "Минь! Знаешь как я обхитрил местного аборигена? Я сорвал травы на ближайшей лужайке и обменял её как редчайший элитный китайский чай, на эту их высококлассную горилку!"
В это же время на пристани стоят два украинца. Один другому говорит: "Хлопец, а знаешь ли ты как я наварился на этих узкоглазых? Я взял в аптеке пузырёк настойки, разбавил её водой и отдал одному из них за редчайший чай, который пьют одни лишь императоры! А потом сбагрил этот чай в ту же аптеку!"
И одновременно, в близлежащей аптеке, один еврей говорит другому: "Хаим! Нам опять принесли траву с лужайки! Подкраська ею ещё литр спирта — снова продадим его втридорого, как аптечную настойку!"

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!

— Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
— Вы слышали, как он поет?
— Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

Вопрос к еврею: — Почему у вас такая маленькая страна? — А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Анекдот про еврея и золотую рыбку

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!

Анекдот про еврея и алмаз

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

Читайте так же:
Оплавилась розетка от стиральной машины

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

Форум Винского

Нравится: Нравится: 40.

Анекдот дня

Форум Винского » 04 мар 2005, 13:31

От модераторов:
В данной ветке постятся только анекдоты. Подчеркиваем — ТОЛЬКО.
Посты: "смешно", "не смешно", "в этом анекдоте не так", "это уже было" и т.д. будут удаляться с замечаниями.
Берегите время форумчан!

Прежде чем публиковать анекдот, посмотрите хотя бы последнюю страницу или две. Не стоит повторяться. Особенно, если вы "копипастите" с рассылки: возможно, кто-то опубликовал этот же анекдот на пару минут-часов-суток раньше вас.
Поверьте, читать одно и то же — уже не смешно.
от модератора Pinky Yazz

Не надо создавать новый пост каждую минуту. Дописывайте в свое предыдущее(тут не чат) используя кнопку "Правка".

Re: Анекдот дня

Rommih » 21 мар 2015, 19:55

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня..

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Re: Анекдот дня

oleg_66 » 22 мар 2015, 13:12

Re: Анекдот дня

Странный » 22 мар 2015, 13:47

Re: Анекдот дня

Еволампий » 22 мар 2015, 21:45

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" — спокойно возвращается к себе в номер!

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю. "

У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю

Математик дарит жене математику букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!". Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему? Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой".

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector